请原谅我在开始这篇文章的时候，叙述一下我的悲苦生涯。如果我能选择，二十年前我绝不降生于这个世界上，可惜生命没有如果，于是剩下今天的自己在这里苟延残喘，像一条狗一般。

前几天我参加同学的升学宴，发展同学们现在马上都要上大学了，有重点的，二本的，专科的，他们聚会在一起，其乐融融，谈天谈地谈理想，好不快乐。他们还带着自己的女朋友这些，可以想象，他们大学快快乐乐的度过几年，交女朋友，交一群兄弟，玩天玩地，然后大学过后可能找一个工作，余生就这般平平淡淡，快快乐乐的度过了……

眨眼之间，快乐一闪而过，他们继续他们他们的快乐，而我自己，因谋生来到了上海，这已经是我第三次闯上海了，前面都失败了，望着失败了的地方，心里不由得感触万千，往昔的很多事如潮水的涌现，整个人不由得被一股淡淡的悲哀所包围，我好想死。

自高一因与父母争执出门以来，先到嘉兴投奔亲戚打工，失败，然后一鼓作气到上海，失败，然后无可奈何之下，归家。

之后过几天，或许是命运终于眷顾了我，去福建顺顺利利的打了大半半年工，然后想回家发展写作，失败，又出门。

接下来便直接漂泊了小半个中国，15年六月去北京，当天手机被偷，在北京漂了半个月，睡花园，睡草地，睡天桥，都睡过，之后去杭州，达宁波，然而通通失败，于是归家，这是那年第二次回贵州。

在家里呆不过半个月，又出门了，又去嘉兴，失败，然后去南京，转丹阳，后又到常州，这中间虽然几句话便可以写出来，但其中的苦楚实在无法言说，我在最肮脏的地方躲过，走过最下贱的人生，后又从常州转上海回家，那年三回三出贵州。

回家呆了半个月，父母又逼着到处找工作，但这么都找不到，又要准备出门的时候，终于遇到了好运气，在老家找了点事做，熬了半年，然后一六年从贵州再上海，大冬天在上海受冷风吹，寒骨难眠，之后到丽水青云寺得以佛祖收留了几天，然后去北京，又顺利一点，六月公司关门，买了笔记本，又想回家发展写网络小说。

然而这一切都是虚假的，我并没有写小说的才华，我一无所有，我别无所能，我活着都不知道该干什么，我的家在哪里?或许是我罪孽深重，我竟然认为我父母没有包容心，读书的时候经常被骂，所以出门打工，回家的时候就又要逼到处找工作，到处做事情，堂兄们在他们家随便一呆年把年的，而我自己却呆不了两个月，或许很多人看到这里认为肯定是我道德问题，罪孽深重。

但我除了邪淫外，其他可能没有什么问题了，人们都说要积阴德，我也就把我所作所为说一篇，看看是不是罪应如此。

我从十几岁开始读论语，三教经典，道德经，庄子，中国的国学书籍背了不少，然而到沦落于此，是何原因呢?

对于孝顺父母，我出门打工之后，逢年过节都要给父母买衣服，买东西，买的可能也有几千块钱了吧，丛同龄人之中看，我并没有对不起父母。

行善，我以前有一个习惯，微信每天捐十元，到今天捐的已有一千八百元左右，再加上朋友圈，空间求助的，都是五十一百的捐，数目是多少我已记不住了，路上每逢老人乞丐要钱的，只要是能，都会给个几块，这些事我重来没有对人说过，如果有一句假话，天打雷劈，粉身碎骨，在所不惜。

放生，我在福建放过生，泥鳅，甲鱼，牛蛙，在北京漂泊时放过生，在宁波落难时放过生，在老家放过生。至于劝善戒淫文章，我学佛写了几十篇，阅读量大抵也有十万了吧。

我人长得并不丑，虽不说玉树临风，但也是一表堂堂，但是只谈过几天恋爱，为此我写了几十首情诗，到今天为此，我没有侵放过任何一个女孩，时至今日我是处男，没有亲过嘴，没有牵过手，写这些，我没有对不起谁，即使今天死了，下到地狱里面，我也敢拍着胸口说，我无愧天地，即使受到地狱最恶毒的刑罚，极其被钉到审判的十字架上，我也敢说这些，我也无愧于心，如果还要如何苟延残喘的活着，我不如现在去死，我也将生死置之外，极其堕到地狱，也不后悔。

但是什么导致了我今天的命运，我左思右考，唯有邪淫，我丛五六年级开始看黄色乱伦小说，黄色电影，至今日，手淫邪淫差不多也有七八年时候，但是手淫的危害我已经不想说了，只是想劝所有人戒色，生命不是一场游戏，谁也玩不起，我的结局就是最好的下场，望你们以我唯戒，誓死戒色，邪淫的危害实在太好了，我一生颠沛流离，漂泊无定，贫穷下贱，不知何去何从，整个人就像背上了一生苦痛后悔与唏嘘，生命没有半点希望，即使做了事，也于事无补，万恶淫为首，百善孝为先，望诸君谨记。

南无阿弥陀佛，

罪人九歌奉上。