我学佛以来的因缘和感受

末学惭愧，学佛以来依旧造恶种种，忏悔末学的诸多罪业，顶礼十方诸佛，南无阿弥陀佛！

末学现将自己学佛的因缘和感受供养诸位同修，愿诸位师兄以我为戒，阿弥陀佛！

末学从小性格就比较内向，也常常自卑，但初中以前学习成绩还是可以的，家人都为我骄傲。初二的时候，我喜欢上了班里的一个女同学，为了表达“爱意”，我常常“眉目传情”，从那时起，我开始注意自己的外表，开始喜欢和别人攀比，那时，老师对待我们几个成绩好的学生，还是不错的，但我常常和别人比较，觉得不如别人的时候，心里还是不是滋味的，比如说班长比我长的高大，和女同学说话时比我更加受欢迎等等，而我则不善于与人交流，为此我常觉得自己不属于那个圈子，即使是大家在一起学习的时候，我还是自觉低人一等的。直到多年以后，那几个同学聚会，那一拨人聚在一起拍照留念，我看到他们分享的照片，尤其是我喜欢的女孩时，内心的失落可想而知。

中考以后，没有考上县里的一中，父母托人把我弄进了普通高中的重点班，而我因不善与人交流，害怕陌生人，父亲带我去找一个稍微有点关系的亲戚时，我还万般不愿。高中生活是艰苦的，我喜欢的那位女同学居然也进了我所在的高中，只是不在一个班，我想以她平时的成绩，考取一中是没有问题的，也许是受了我的影响吧，惭愧！高中的生活很匆忙，我也慢慢的将那个女孩淡忘了，也许是忘了吧，只是每每在食堂或是路上遇见的时候，只是淡淡的的打个招呼，也许觉得自己配不上吧。

高中的学习和考试越来越让自己疲惫，因为我数学不好，每次考试完，老师念分数的时候，我都把头低的很低，很不好意思。越来越觉得自己不如别人，看到别的同学分数那么高，也是很羡慕。成绩也只是中等，慢慢的将自己归为第二等（那些成绩好，被老师表扬的归为第一等），带着这种压力和影响，我的眼神时常空洞和忧郁，也老是盯着某一位女同学看，后来居然还真的有点喜欢那个女同学了，不知道为什么，我上课的时候有时都不敢看黑板了，因为我的注意力常常不能集中，也许鼻炎是一方面，另一方面怕的就是的对视吧。就在种种因素的影响下，第一次高考，考了个2本，志愿没填好，落榜了，无奈我只能去复读，复读的生活让自己抛开了许多，也觉得那是最充实和自在的一年，只是我又一次喜欢上了班里的一个女生，而我也没有勇气说出口，也常常觉得自己是不属于某一个圈子的，还是自卑心理作祟。和我住在一个宿舍的室友居然是我初中的同学，高中他在一中，我们在一起学习还是很开心的，因为他人也不错，只是他的成绩比我好。复读的日子，每天的生活都安排的井然有序，而我也复习到很晚，同学们学习的气氛很热烈，所以，那一年高考也还勉强，只是离一本线差了两分。填报志愿的时候，只敢填了一个一般的二本院校，因为怕再一次落榜。

都说大学的学生是出了笼子的鸟，真是不假。大学的生活无疑是轻松的，因为没有人逼你考高分，没有人逼你完成作业，也没有人逼你上课，也许大一还严格点，还有点怕，但是到了大二、大三，基本就成了脱缰的野马，慢慢的染上了许多恶习，总是一帮人吆喝着去网吧消遣，结队玩游戏，大声呼喊，觉得很畅快，只是在每次评奖学金的时候，感觉有点对不起远在他乡的父母，而自己也是有些失落的。只是这种短暂的惭愧心根本不能挽救濒临堕落的我 ，当其他同学都在谈恋爱，找兼职的时候，我再一次沦为了陪衬，因为我自卑，觉得爱情是远离自己的稀有物品，是自己没有机会沾染的，尽管我一直怀念那段未曾开始的“爱情”。

大学里是很开放的，宿舍里有电脑的同学经常放电影，偶尔还会播放黄色影片，不知不觉，我竟然有了第一次手淫。以后一发不可收拾。

学习成绩也很无所谓了，有时也经常逃课，尽管我心中仅存的良知告诉自己，如果不学好是对不起父母的，但那时的我，已被魔深深的影响着，无法自拔了，就这样浑浑噩噩，用着父母辛苦挣来的血汗钱，挥霍在网吧里，而母亲每次与我打电话时，还劝我不要舍不得吃和穿，现在想想，自己真是禽兽不如！

业报现前是很快的，当不少同学有的回自己的家乡继承父母的家业，有的早早的找到了工作，签订了合同，而我还在苦苦寻找属于自己的那一份生活来源。也许是仅存的福报，终于在一位同学的帮助下勉强找到了一份工作。

工作以后，生活也渐渐大方起来，买了新手机和电脑。还往家里寄了一些钱，虽然很少。新的工作是在野外，忙的时候很忙，闲的时候很闲，与新结交的同事又常常去网吧，玩一款名为DOTA的游戏。但是尽管如此，闲的时候，我开始思考这样的生活有什么意思呢，不知道为什么就往这方面想了，也许是机缘成熟了吧。我用自己买的电脑，在搜索栏里搜“生命”，出现一个“生命禅院”的网站，我一开始被生命禅院里描述的美好吸引了，我也注册了一个帐号，向里面的前辈求教，自己所遇到的苦恼该如何解决，还下载了许多文章，一开始还是深信不疑的，只是时间久了，当烦恼和障碍来临的时候，我用我看到的那些文章想解决的时候，发现不太究竟，只能描述心中的美好，却无法诠释心中的烦恼，于是，我又一次陷入了迷茫。无意中，我点击了下面的链接网站，链接到了佛学网站，一下子我就被佛学网站里所描述的因果轮回折服了，觉得这才是宇宙人生的奥秘和真理，是有大道理的。于是，开始了我积极的求法过程，我开始登学佛网，看居士文章，看法师开示，越来越觉得这条路选对了。以前我是很反对佛教的，觉得是迷信，因为从小的教育就是这样。无明和愚痴啊。

在同事的眼里，我开始吃素了，我也不怕别人知道，只是有时候被别人打趣罢了，熟悉以后，同事都知道我学佛了，也不勉强我喝酒吃肉了。那一段时间实在是快乐的日子。感恩佛菩萨！那段时间还算是精进的，念地藏经，双盘打坐，背诵心经，听佛曲，助印经书，以前的手淫恶习也收敛了很久。在佛法的影响下，我还通过同事结识了一位学佛居士，这位居士发心修建佛庙，令当时的我也很向往，还赠送了经书和挂件给我，令我很感动。只是业力深重，那时的我，学佛法还是很肤浅的，只懂得表面，没有发心苦修，严持戒律，不久在业力的影响下，我跟一位同事离开了原来的公司，学佛也是时断时续，很难精进。当时那位师兄，还劝我：别人叫你一起走，你就走，难道别人要下地狱，你也要去吗？想在想来真是发人深省。只奈当时我学佛，还难逃世俗影响，还没真信，还在随波逐流。

之后的一年多，我来到了更加艰苦的环境，更加艰难的工作环境，原来公司的领导还屡次电话叫我回去，只是当时我觉得，出来了就不会回头，觉得那样没面子。在这一年多里，工作的也很不顺心。偶犯手淫恶习，这里没什么玩的，只有打麻将，虽然还坚持吃素，但感觉自己的脾气也越来越差了，和同事合作也不太顺利。这都是手淫的恶果啊！终于，一次我和同事闹矛盾后，向经理提出了辞呈，经理虽也挽留我，但我去意已决，还是走了。

回家以后，我以为我会改变，但还是没有，业障深重啊！

而且，我经常顶撞父母，惹他们生气，看着我的状态，父亲常常半夜睡不着觉，母亲也是耐着性子安慰我，而我的脾气也越来越暴躁，学佛父母也反对，在家期间也吃肉了，觉得自己很失败，不愿与人交流，以前的同事，同学发消息，我也不理睬，想把自己彻底封闭起来，那段时间，看到别人都出去工作了，我很着急，而自己又很想逃避，越来越矛盾。甚至想一死了之！父母托亲戚帮我找了份事情，我也不想去，因为我一直说别管我了，我自己能找到的，但自己又不付诸行动。我一直向家人证明我可以的。因为母亲从小就担心我，怕我被人骗，怕我被人欺负，因为我一直都是很懦弱的样子。什么事情都安排的很好，这让我有时候觉得自己很没用。这么大了还让家里人安排的很好，那时候，我整个人简直凌乱了，实在是不知道怎么办了，每天都在网上买彩票，期望能中个一等奖。然后能改变自己的状态，可是我这样没有福报的人，又怎么会蒙财富的眷顾呢，况且是飞来横财。尽管知道彩票这东西我是不可能中的，还是抱有一丝的幻想。最后，我也没中，还花了将近400元。种种压力下，我只能出来找工作了，现在还不知道能不能找到。

今年也28岁了，操劳了一辈子的父母还期望我，早点完成终身大事，可我这样卑微福报的人，还期望什么呢，我只祈求佛菩萨慈悲加持我，自今天起，勤关照身口意，多做善事，用心念佛，忏悔自己的罪过！并愿以我的惨痛经历，劝诫与我一样迷茫的众生，佛法真实不虚，愿有缘人以我为戒，勤修戒定慧，远离贪嗔痴，早得解脱！南无阿弥陀佛！