现身说法：我为什么努力念佛病没好，大家吸取我的教训吧！必须忏悔

我病了，失眠，怕冷，很多年。为此不能工作。

身体每况愈下，浑身无力，连家务也做不了(后来才知道，我每天的负面情绪直接导致我的疾病)。

当我病得很重时，先生跟我离婚。我天天以泪洗面，又不敢面对死亡。我怕死，拼命找救命稻草。几乎每个被我骚扰的人都失去了耐心，最后只能告诉我帮不了我，靠自己。我只好持咒，每天心烦意乱地念着，着急地念着，没有好转。这种心态本来就离佛千里了，所以我决定重新整理自己的思路，收拾残局。

陌生人听到我的遭遇都很同情我。

实际上可怜人必有可恨之处，当我认真审视自己时，发现自己一无是处，坏事做尽。

我重新学习善人道，以前没重视。现在知道了自己的病因，都是自己心性不好呀。五伦之道亏欠太多。

忏悔我的不孝父母

从小，觉得妈妈脾气差，爱骂人，欺负爸爸，不怎么关心我，所以我怨恨妈妈。知道她爱干净，偷偷往她洗脸毛巾上吐口水，觉得这样才解气。睡在床上，想着不认她做自己的妈，心里认了一个电影明星做妈妈。

虽然我帮爸爸鸣不平，可是爸爸仍然偏向妈妈，不领我的情。对我考试成绩很重视，考得不好就打。有一次考得不好，我放学后吓得没敢回家，一直躲在外面，害怕爸妈的打骂。(实际上，爸妈关心我的学习是为我好)

由于父母经常吵，我竟然提出让他们离婚。

父母不给零花钱，我就偷拿父母的钱。还到隔壁工厂偷铁块去卖废铁。

在家不主动干活，即使干也是不情愿。

长大后，我开始了反抗。我怨恨父母，整天板着脸对父母，不称呼他们，也不跟他们说话，我尽情地使用着冷暴力。我的脾气又倔又硬，慢慢地开始跟父母顶嘴，还对妈妈动手。我跟妈妈大吵，什么难听我说什么。发展到最后，我会当着同学的面，或者亲戚的面跟父母发脾气，不给他们留面子。(我在错误的路上越走越远)

我的性格越来越孤僻，亲戚都说我是个气包子。我索性连亲戚都恨上了，几年没去外婆家.(大不孝)

小学时，妈妈开刀做手术。我第一次看到爸爸哭。我却不为所动，没有问妈妈的病情，没跟妈妈说过一句安慰的话。可是我却大吃别人送给妈的营养品，妈妈一口都没吃。(现在回想，自己好可怕，没有一点感恩心，太自私)

爸爸下岗了，几经周折都没找到工作，只好待在家里做家庭夫男。我竟然不知天高地厚地对亲戚说看不起他。(爸爸的心情肯定是非常痛苦的)

等我上大学了，家里虽然困难，仍然每月拿出一半的收入供我生活。我根本没有考虑到父母的生活费是否够用，却觉得这点钱太少，比不上同学们。

有一次我拿到了奖学金，根本没想到给父母用，全部自己花了。工作后有了收入，也是没想到给父母一分钱。(佛啊，我怎么这么自私)爸爸气得跟我说别人家孩子怎么怎么孝顺，我当时听不进去。

两次生孩子，父母都来给我做月子。学佛的我沉浸在对父母的怨恨中，嫌父母干活不尽心，(拿父母当佣人了)，不跟他们交流，不对他们笑，还经常大吵大闹。(丢佛的脸)

忏悔我的淫

工作后，我们单位男的多女的少，所以我还是很受欢迎的。不知自重自爱的生活也开始了，我并没有看上他们，却沉迷于被人追求，跟人玩暧昧。后来我受到报应，被一个同事玩弄欺骗。

我追求先生是因为他收入高(用心不良)。后来我们就同居了，同事们非常看不起我。(我令父母蒙羞了)公婆对此也看不上我，做姑娘不清白，太随便了。但是他们看在儿子的面子上还是同意我们结婚。

同居期间我不慎怀孕，由于没有思想准备，当时又无法结婚，就去流产(孩子我对不起你)，犯下了大错。(女孩子们千万吸取我的教训，不要随便呀)

表面上我是个正经人，实际上我的内心很脏。很小，我就接触到黄色书，看后念念不忘。长大后沉迷于那种感官刺激。后来我就发现自己变笨了，学东西学不进去。

但是我还是没意识到是淫的错误。

同居后我更是肆无忌惮，大看黄色书，黄碟。在公共场所，我们不知羞耻地亲热。过夫妻生活甚至不避亲人。(为这个事，亲人觉得很受伤，对不起)

忏悔我不孝公婆

在家我就不是个好女儿，嫁人后怎么可能是个好媳妇。

公婆是农村人，我自以为比他们高明，没把他们放在眼里。先生是他们的掌上明珠，公婆希望媳妇能继续好好地照顾她。我从小不干活，自认为我也上班也挣钱，就不甘心做家务。为此在家庭生活中一直很怨。

公婆的生活习惯，理念与我不一样，我就看不上，经常在先生面前抱怨说坏话，让先生产生很多烦恼。我说话很随便，不考虑别人的感受，为此公婆多次受伤。

我还经常在公婆面前欺负先生，打他骂他，婆婆都气哭了(对不起，我错了)

先生的姐姐来借钱，我不肯，说很多难听的话，令公婆先生都很难受。

公公得了癌症，我又很冷酷，不去关心，照看，一滴眼泪都没流。办丧事时跟先生闹别扭，令大家非常恨我。(我该怎么弥补)

我总在先生面前说婆婆的坏话，先生也被我传染了，开始怨恨他妈。(都是我的错)

忏悔我不是好妈妈

虽然我小时候吃了父母很多苦头，可是轮到我做妈妈时，却没有做个好妈妈。我对孩子没有耐心，要求还高。孩子做错了，非打即骂，脾气坏。我不喜欢自己的父母，可是我却成了这样的父母。

我逼着孩子学习，背三字经。我嫌孩子不聪明，逼她背金刚经，还逼她发恶誓。(孩子对不起，我不是好妈妈)。背不出，就骂，就惩罚，孩子受好多惊吓。(多像小时候的我，我现在能理解父母当时的心情了)其实是我自己有不安全感，所以希望孩子不能输。

轮到我生病开刀时，历史惊人地重演了。女儿对我不闻不问，不跟我讲话，我意识到这就是报应。

女儿偷偷拿家里的钱。怎么打骂都没用。先生气得问是不是遗传了我的品性，我没好意思承认。

忏悔我不是好妻子

我不聪明还认死理，年轻时先生总是宽容我。每次我们生气后，他总是主动向我抛出橄榄枝，使出浑身的力气来哄我。我却很少主动认错。时间长了，他有点泄气，说我像捂不热的石头。

我在家里总是管我先生，我认可的才让他做。有一阵子，他迷上了玉，我拼命阻拦，觉得这个爱好太费钱。

先生心肠好爱帮助人，同事找他借钱，我就阻拦。人家找他帮忙，我也不乐意，觉得吃亏了。

有一次，先生老家的乡亲来城里看病，借住我家。我很不乐意，嫌弃两位老人，不但不照顾，还把老人赶走了。令先生一家在老家声名扫地。(现在想想，自己豪无慈悲心，哪里有资格学佛)

我身体不好辞职在家待着，他主动帮我做家务，什么重活都不让我干。

后来我全心全意地关注自己的健康，希望通过念佛来获得健康，对孩子和先生放手不管。(我学偏了，佛说要发菩提心，要发欢喜心，而我自私自利，成天怨恨恼怒烦，哪里是学佛)。我就这样每天坐家里怨恨恼怒烦地念着佛，吃着素，能有效果才怪。

学佛了，知道不能杀生，不能邪淫。所以我就开始束缚家人了，不给他们做肉，不跟先生过夫妻生活。

先生几次找我谈话，希望我花些精力在孩子和家庭上。我哪里听得进去，一心觉得先生不学佛好可怜。实际上我是打着学佛的旗子大搞自私自利，不尽自己的本分，自以为是，更可怜。

每天先生回家，看见我面无表情地念佛，也不理他(我还自以为精进)。孩子们还小，学我不吃肉，先生非常着急，怕他们营养跟不上。终于这个众口交赞的好男人被我逼上梁山，他把我这个家庭的坏分子开除了。

虽然离婚了，他仍然在生活上照顾我。给我一套房子，家里所有的存款，还每月给我充足的生活费。我的朋友批评我，说他没有理由再养着我，我需要感恩他。

婆婆跟我谈心也说替我可惜，把这么好的男人丢了。

忏悔我的不好好工作

我先后在四家单位工作过，在第一个单位就跟玩似的。厂领导对我们大学生寄予厚望，处处优待，我却迟到早退，中间溜出去玩。后来跟领导闹别扭，辞职不干。(犯上)

在第二家单位，看不上自己的顶头上司和同事，总是看别人的缺点，揪别人的小辫子(这种念头就在种病)。得不到重用，孤芳自赏(实际是自己德行不够)终日郁郁寡欢，这段期间查出小叶增生。(负面情绪也是坏念头，直接导致疾病)。待不下去了，辞职不干。(当时忿忿不平，现在想想全是自己的错)

在后面两个单位也是差不多，由于德行不够，胆小自卑，还好虚荣，每天都害怕上班。不尽心工作，敷衍了事(恶性循环，负面情绪越来越多，身体越来越差，可怜还是不知道错在哪里)

上班期间，总是要占单位便宜，拿本子，笔，电池，胶布等等。请假不通知人事部，这样可以不扣钱。

到现在还欠联通公司的上网费，时间太久了，联通公司已经没有记录了。(贪心)

上班期间偷偷出去办私事，或者上网冲浪。

单位组织出去旅游，我总是霸占车上的好位子，当时还纳闷同事们不爱理我。现在才明白这么自私的人，谁愿意理。

忏悔我的杀生

我从小就没有爱心，不知道关心爱护别人。只知道自己的感受。

我从小杀害了很多小动物。用蚊香烫蚂蚁，脸盆涂上肥皂液扑蚊子，拍苍蝇，抓蜻蜓

抓萤火虫，用盐渍鼻涕虫，等等。

学佛前无肉不欢。最重是堕胎。

做事虎头蛇尾，最重是一次持咒共修没有完成规定的数量。

现在好好梳理一下自己的人生，吓了一跳。这就是我，我一直觉得自己是个好人，其实劣迹斑斑。

我要改正自己的错误，不要再糊里糊涂地活着了。余下的日子里要好好痛改前非，希望三宝和善人加持自己有行善积德的机会来弥补我伤害过的所有众生。

我知道为什么努力念佛病没好的原因了，

第一，五伦道没做好，尤其是亏孝道

人都没做好，再好的佛法也用不上

第二，怨恨恼怒烦，忧愁，焦虑，担心，害怕，讨厌，紧张，着急等等这些都是坏念头，如果你在这种情绪下念佛，是很难收到念佛的益处。要开开心心，放轻松去念佛，才是跟佛相应。

亲爱的有缘人啊，学佛千万别学成我这样。就算不学佛，也请好好学习王凤仪善人思想，这样才能过上幸福的生活。