内观疗法是怎样诠释母爱的伟大

她在外人眼里活得有棱有角、体面洒脱，可是，年近四十，仍孑然一身，很少有人知道，不卑不亢的外表下，掩藏着一颗孤独的、对生活近乎绝望的心。

她出生农村，母亲曾经是文革期间的高中毕业生。因为自己教育的缺失，所以，虽然生活很艰难，母亲硬是靠做生意一分一分地挣钱，和低声下气地向亲戚借钱，使她兄妹二人成了全村唯一的一对大学生。

她清楚地知道，妈妈为她付出了很多。可是，妈妈爱她的方式让她难以接受。只要她犯错，妈妈会毫不留情地指责她、训斥她。这种爱令她窒息，几度自杀。活在这样的爱恨纠缠中，她痛不欲生。为了让妈妈放下对她的执着的爱，她选择了冷暴力，结果造成了对双方的伤害。

这一切，在她参加了七天内观后，开始有了改变。

听闻“内观”是一年多以前的事了，可是她一直没有参加内观的念头，原因有三：

第一，因为听过一些负面的消息，所以她自以为是地认为内观没什么作用，障碍了一个难得的自我提升的机会。

第二，她尘封了以往人生中的很多记忆，因为那些记忆让她心生恐惧，她从来不愿去回想以前的事情，也不敢去面对。

第三，她压根不相信急脾气的自己能坐得住七天。万一中途退出，她觉得还怪丢人的。

我以前一直非常恨我的父母，我觉得他们给了我地狱般的家庭。因为我性格的扭曲和偏激，我在感情道路上也一再受到伤害。我觉得我所有的人生经历和伤痛，都是父母给我造成的。

但是通过这七天的内观，我认识到，我一直活在自己的世界里，一直在为我自己的人生做规划，我从来没有站在父母的角度去考虑过。父母已经把他们全部的爱、毕生的心血倾注在我和哥哥身上，但是我和哥哥都非常的叛逆，都想远离他们。我们很少回家，即便回家，我们那种冷漠的方式，也是让父母很不自在的。

为了让父母不要总管我，我一直用一种冷暴力的方式对待他们，因为我觉得想让一个人放下，最好的方法就是伤害。但是，我又清楚地记得他们曾经为我付出了那么多，活在这种爱恨纠缠中，明明知道自己是错的，但是改不过来，我自己也痛不欲生。

内观初期，因为我一直不愿意面对过去，抗拒回忆过去，所以很多事情的细节都想不起来。但是，在老师一点点引导和提醒下，我想到了一些事情，也想明白了一些问题。

以前我一直恨父母打架，但是我从来没有细细推敲过，他们为什么打架？我只记得他们一生都在挣钱，天天在为钱争吵，但是我没考虑过，他们这笔钱都给谁花了！他们不是为了自己的享受，而是把钱都花在了我和哥哥身上！

我来自一个农村的家庭，我们全村只有两个大学生，都出自我们家。

村里人经常问我妈：“还供啊？”我妈说：“供！”以前，我从来没有考虑过这些。他们做买卖很不容易，农村想挣点钱，只能靠摆小摊卖水果卖菜，钱都是一分一分赚来的，但是我们家所有赚钱的事和我没关系，我只负责读书学习。只要我拿着书本，家里没有人会指使我去干任何活。

我在家里是一个什么也没有付出的人，我却只记得他们给我造成的伤害。我没有意识到，他们所做的一切，我才是那个背后的起因！他们做的一切都是因为我和哥哥。按照我们家挣的钱来说，父母在农村完全可以生活得非常富足，可以想吃什么吃什么，想喝什么喝什么。父母一生所有的辛劳都是因为我造成的，而我回报他们的方式却是冷暴力！

以前我一直认为自己活得很洒脱，非常有棱有角，想干什么就干什么，可是，我从没站在父母的角度去想过。以前我们家是没有钱的，妈妈做买卖需要到亲属家去借，因为我们家那些亲戚都是有钱的、当官的，只有我们家是农村的。我因此恨我的亲属，不和任何一个亲属打电话。在城里读高中的时候，我不到城里任何亲戚家吃一顿饭。我觉得，我哥哥总穿他们的旧衣服，妈妈总是要去向他们借钱，他们那种傲慢的姿态让我记恨。他们给我付出的越多，我就越恨他们，因为我觉得我和母亲的自尊被践踏了，但是这些话我和谁都没说过，因为我从小就有自己的主意。

内观七天，我一直在心里认真地推敲这些事情。我的母亲和我一样，甚至比我的性格还要宁折不弯。她是一个好强要面子的女人，文化大革命期间的知识分子，高中毕业，写一手漂亮的字，文采非常好，可是她的一生，毁在了我们儿女手里！为了我们，她要向别人借钱，看别人的脸色。今天的我，活得如此的不卑不亢，是我母亲一生的卑躬屈膝换来的，因为在农村里借人家的钱，钱还得起，人情还不起！那个时候，逢年过节，妈妈总是坐着小客车，把家里的土豆、鸡蛋、酸菜往亲戚家送。我当时不理解：这些最不值钱的东西，你干嘛要往人家那里送？我没想过，在农村人情太重了，一生都会压在你的身上！我从来没有替妈妈考虑过这些。

以前妈妈爱管我，我非常生气。我说：“你把我管的都要自杀了！”我知道那是爱，但是我觉得她管得太多了。通过内观，我终于理解了妈妈的爱。我其实排行老三，妈妈的第一个孩子天生残疾，一出生就不能吃喝，只活了一个月，妈妈就这么看着自己的孩子活活地被饿死。作为一个母亲，经历过这种生死离别，再加上我小时候也是体弱多病，所以她对我的那种爱自然更加小心翼翼。我这才理解，在我17岁之前，妈妈对我所有的爱，是因为她曾经失去过一个孩子。对于我这个没做过母亲的人，是体谅不到的。内观这几天，我试着去感受这件事情。我站到妈妈的角度去感受那一个月的煎熬：看着一个孩子躺在床上，你不能掐死她，你要看着她，她一定要死，然后你要亲手去埋她。想到这些，我终于知道妈妈为什么这么爱我了！

通过这七天我才知道，就因为我的这种固执己见，对什么事情都有个主观评论，才造成了这么多年来我生活中所有的痛苦，包括我对别人的伤害。这一切都是我自己的思维方式造成的。我确实应该停下来去反思一下，究竟什么是对、什么是错。总听别人说要换角度看问题，可是我不知道怎么换，不知道怎么去转弯。我为什么有那么大的脾气？就因为我一直都是站在自己的角度！

这七天，尽管我会有一些烦躁，甚至经常会跑念，但是我也想明白了一些事情，心灵受到了触动。我想对像我一样纠缠在痛苦中的人说：

“世界很简单，是我们的偏见和自以为是，将自己封存在痛苦的牢笼里！世界很精彩，是因为我们缺少欣赏的眼睛。原来世界怎么样，是我们的内心决定的。”

以前这句话经常读，经常看，直到这次内观后才看懂！