我是一个大龄女青年，满30周岁还没找到一个合适的人结婚，父母从最初的唠叨变成一见我就叹气就心情抑郁，以致最近家都不敢回了。可是问题依然存在，表面无所谓是想让在乎的人不要替自己担心，让旁观者不要在背后诟病，只有自己知道自己内心的无助，每一个夜深人静的夜晚自己一个人承担无边的孤寂和恐慌，被角常常被眼泪浸湿。

我知道有可能是果报成熟，该面对邪淫的后果了。在很小的时候，还不懂得邪淫为何物的时候就开始沾染上邪淫。因为不懂，所以也没有羞耻心，会在大庭广众之下把手伸进衣服里面。后来随着年龄的增长和电视的普及，大量的淫秽镜头开始通过眼睛进入心里，使自己本不纯洁的心里变得更加肮脏。那会儿在所有的群体里面都不是很招人待见，从小就开始自卑，觉得到处都不如别人。18岁那年，高二升高三的年龄，成绩本在中上游，努努力上个本科完全不是问题。那年正式染上SY，身上总是很难闻，让人不愿意接近，却以为是不注意卫生的原因。内心很奇怪的想让别人关注我，想通过成绩上下浮动大来引起关注，两次考试之间一次好一次不好，名次中间差了班级人数的百分之七十。终于有一次考了班级倒数，而且后来再没上去。

高考可想而知，名落孙山，当时父母近乎绝望。因为他们在我身上抱了很大的希望，坚信我可以改变家庭现状。这些我现在想起来还觉得很心痛。我觉得我的命运是在那个节点改变的。后来就开始越来越不顺，SY也是变本加厉。头发开始纷纷掉落，脸上越来越油腻，长了很多的疙瘩，而且多年没治好。那几年我感觉我的眼神是涣散的，整个人一点精气神都没有。别人说话听不懂，处在一种自闭的状态当中。可笑的是自己的SY行为很隐秘，却不知周围人尽皆知，只是没有人直说，就算直说，当时的自己怕是也听不懂。

大专三年就跟做了三年梦一样，处处被人诟病，不耻。在路上走路，一群男生对面走来他们会莫名其妙地向我吐唾沫，骂我，说一些难听的话。那种委屈到现在我都可以清楚地记得。但是我现在知道原因了，掩耳盗铃的人“盗铃”这个行为是真实存在的，被骂是应该的。

毕业以后仍然继续SY，严重的时候一天好几次，会用公司的电脑下载一些不堪入目的视频和小说然后再删掉，那些病毒残留被发现以后自己还打死不承认。一直很缺钱，一直也没有积累起财富。工作没长进，工资不见起色，单位换了一个又一个，生活越来越糟糕。

年龄稍微大一点，家里开始催结婚，自己也确实开始着急，开始用各种途径相亲。因为自己多年心智没有成长，自诩单纯却是幼稚到蠢，SY恶业吸引来的全都是寻找一夜情的浪荡公子，见面没说几句话就开始诱导开房。所幸我从小受过正常的教育，虽然一直有SY恶习，对男女大防却持有一定原则，没有更错一步。那段时间的相亲经历依然给我带来疲惫和从内心发出的无力感。

最后一次，在网络金融盛行的年月，认识了一个靠诈骗维生的所谓的业务经理。相亲以后又数次见面，不长时间的洗脑以后，我通过网贷贷了一大笔钱出来，投进了那个注定有去无回的“项目”，这直接导致了我到现在三年过去依然负债累累。对一个30岁左右，未婚，又着急结婚的我，几乎是灭顶之灾。其实那个人的骗术并不多么高明，只是当时脑子发懵，他的上司在跟我描述项目的时候，我的眼睛和脑子都是昏的，听不到他说话，几乎晕倒，然后就直接转账了。

现在，我依旧很贫穷，手机摔烂了没钱换，衣服穿了多少年了没钱买新的，护肤品直接用矿泉水，生活费总是捉襟见肘。主要是现在脾气变得异常暴躁，完全失去了一个女孩子的魅力。

很庆幸的是，在很小沾染邪淫习惯的时候就开始模糊地接触佛理，18岁沾染SY的时候我也开始断断续续读《地藏经》，大学时段常常去寺庙，破财几近崩溃的时候去寺庙打了佛七。心里一直有一种力量在对抗邪淫，虽然微弱，但一直都有。邪淫20年，SY有10年，虽身体并看似并无大碍，但皮肤，头发，婚姻，财运等福报却严重受损，也算是我该承受的，我自己也在此诚心的忏悔。以后多修佛，尽量减轻恶报，早日回归正常生活。

仍然沉浸邪淫的同胞们，劝你们早日回头吧。教训是血淋淋的。为了以后更好的生活，有点健康正面的追求。真的等到果报成熟，怕我们自己都承担不起。阿弥陀佛。