原来是她在度我

这段时间，女朋友情绪一直都不太好，一是由于她的外公去世不久，她还没从悲伤的情绪中完全走出来，二是因为对我学佛有些抵触，其实更主要的还是因为我学佛。

学佛当然是好的，对能理解佛法的人来说，末法时期，此生能听闻佛法，学佛、念佛，可以说是“千年积善、万年累德”的福报。可对于没有接触过佛法，或者还不能理解佛法的人来说，学佛是一件消极的，没有人生斗志的事情，以至于产生反感、排斥。当然，这也不能责怪他们的，因为他们没有听闻到正法，又怎么能理解正法呢？

我是因为多年读书过程中，因缘具足而听闻到佛法的，以后就慢慢喜欢佛法了。这些年来，我自认为对佛法的理解也加深了，对佛法的修学也精进了很多，可同时也执著了很多。生活上，现在是吃全素了，大部分业余空闲时间里都在学习佛法、读经，关心其他人的心少了，久而久之，给女友造成了担心。女友担心我把爱都给了佛、佛法，久而久之，我就会离开她了。这也让女友母亲为此操心。

其实女友母亲对我很好，为了能理解我，为了能和我交流，她能自己去看介绍佛法的书籍。在没有遇到我之前，她是排斥学佛的，她的姐姐常年跟她讲供佛好，她都充耳不闻的。跟我接触久了，也接触了一些佛法，现在都能不杀生了，还经常跟我去放生。可以说，她是把我当她儿子一样对待了。当然，看着我这一年的改变程度，她很为她女儿将来的婚姻担心。

由于我学佛，女友已经委屈地哭过好几次了。比如说，由于她在外地求学，我们在一起的机会和时间比较少。有时我们在一起的时候，时间本来就不多，我还会想着上佛教网站学习，冷落了她，她哭了。还有，她在学校，我们通电话时，也会由于我满嘴都是不食人间烟火的“佛话”，而让她委屈地哭了。她心很善良，很单纯，委屈哭过后，还是能够默默承受着，在我面前还要表现得坚强，因为我经常跟她讲人要学会坚强。现在我才明白，自己所谓的坚强，只是佛经中说的“刚强难化”的刚强而已。

11日晚上，跟女友通话时，女友终于忍不住，跟我理论着、反驳着，很长时间以来压抑的情绪又开始宣泄了，我也在因她的“不智慧”而埋怨着、对立着……渐渐的只有电话那边的大哭声——委屈混合着无奈，而我这边则是夜半时分静悄悄、自己心里乱糟糟。听着她委屈的哭声，我的心慢慢柔和了，也自然地站在她的立场思考问题了，我们的心有些通了，慢慢地聊着，她心宽了，情绪也好了很多。

12日早晨，吃完饭，听着“地藏菩萨赞”乐曲的韵律，突然一股强烈的悲心从心底升起，跟着又一股强烈的忏悔心从心底升起，我瞬间体会到是我错了：我学佛学偏了，我执著了，我心变得刚强了，不懂得去爱别人了，我失去菩提心了！我时刻想着要度我身边的人，时刻想着让他们早日懂得佛法，而不顾他们的感受，那只是我心中顽固的我执和自私！我的这些执著，本身就是表现着最大的不如法。我这不是在帮他们，是在伤害他们，伤害着身边最亲近的人！

我的心在忏悔着，我的泪水也开闸了……就在当时，我手机响了，收到女友的一条短信：“我很想你！”我马上回复：“我很内疚，我为我的自私与贪享清净而深感惭愧，我向你道歉！”女友回复：“我终于听到这样的话了，我眼睛再肿也是值得的，我感觉很幸福！”我强忍住了泪水，拿起电话打过去了……

心其实都是相通的，柔软慈善的心都是相通的，都是可以感应的，感应不可思议，慈悲的心不可思议！

我一直觉得是我要度我身边的人，是我一直在度身边的人，其实我根本没有在度他们，我没有在度她，反而是她在度我。她在一点一点地度着我，终于让我有了反省的机缘，让我反省了自己，反省了自己的错误，她真的是在不断地度着我！今天我懂得了。

中午，跟女友母亲聊天了，通过聊天，消除了她内心深处的担心，至少减轻了她的担忧。尔后，女友母亲告诉我，她跟她女儿提起过打算让她出国读书的事情。让她吃惊的是，她女儿表示不予考虑，态度明确。

女友母亲为她女儿的重情重义而自豪，为她女儿很灿烂的一面而欣慰！我也深受感动！女友母亲说她很欣慰我们这样相处，希望我们天天快乐！

一桩修行与家庭情感方面的小风波就这样圆满地过去了。我记下这段亲身经历的事情，是想提醒各位莲友，要善待你身边的亲人，要带给他们欢喜，要带给他们“真的慈悲”。当我们内心真的慈悲后，我们的另一半也是慈悲的，因为慈悲的心是能感应的。