十八号从锡林浩特回来到今天为止，一共是十四天的时间。我自己的情绪真的是达到了谷底深渊。有的时候想不开,有的时候又钻牛角尖,有的时候又无所适从。心特别的慌，就好像马上有一种一念之间就要疯了。没有人理解我，也没有人去倾诉。工作也不想干了,可是也没什么想干的事,什么也不想做。想回到家里呆着，又不敢这样做。突然想找个靠，但又找不到。问候谁也没人理我，就好像是天塌了一样.突然感觉到自己说过的话很伤人,也让人错误理解我的意思。其实我也不是那个意思，我就感到我的念头很有问题，我的心很慌，不安定。我就好像换了一颗心脏一样。那么的难过，那么的无助。我伤害别人的时候，自己觉得很得理，我不想要就不要，我不想干就不干，我一点都不知道不理解别人的那种心情。只是考虑自己乐不乐意。我不高，我不漂亮，我没有财富,我也没有权贵。我整天都是在挑别人的不是,我却不知道看别人的优点。我只想着我不去，我不干，我想不到别的。我只想着我想要的时候我就要，我不想要就不要。可是当机会来的时候我却无动于衷，事后才后悔。要不说一个人说话,办事,真的能看出一个人来。我有什么本事呢，我还瞧不起别人。学佛二年多了吧，自己还是不理解佛法，还是不知道改过。我当初早干什么了,现在想起要找人家了。连人家的名字也闲不好听,分别,执着的心很重。自己就那么的不会说话。谈都不谈你说怎么办？我就想我这辈子没工作了,如何长短了。自己还心高气傲的。要不就是不自信，要不就是看人家全是毛病。就自己好的不得了了。自己还不会来事，不想让人家听你指挥,听你意思。这回没戏了，自己唱独角戏吧。人家心都凉了，你体会不到，这回自己凉了吧。完了还想自己学佛学傻了，怎么学成这样了。所以现在我不理解什么是缘分，我总是死在句下。我这人拧住那个劲呀，真的是。自己就不找找自己的毛病。不包容别人，心量一点都不大，然后还怀疑人家。可能我这慌话说的太真了，一直把人家当成朋友呢，其实什么也不是，这回这么一问，都成神经了。今天我还止不住的想哭,婚姻真的没指望了,自己也昏了。其实我真的不是眼光太高，我真的是没有准备好。这些就是我的心得体会，我真得觉得自己好脆弱，经不住一点点的打击，面对抉择的时候心不安定,下不了决心。都说人往高处走，水往低处流。